Le Batard

Depuis la fenêtre de l’Eurostar, je regarde le paysage telle la bovine en récapitulant les évènements de la veille.

Bienheureuse de mon invitation au concert de salsa avec Mister-adjoint-financier-beau-gosse, j’ai changé mon billet de retour pour passer le weekend à Londres et sortir avec lui hier soir.

Il a tout donné : petit dîner aux chandelles, puis mojitos dans un bar lounge (comprenez ambiance froide, verre hors de prix, musique incompréhensible...) puis concert de salsa, re-mojitos, musique endiablée, encore-mojitos, danse effrénée, dixième-mojitos, galoches, vingtième-mojitos, partie(s) de jambes en l’air, citrate de betaine, petit déjeuner au lit…

Portable qui vibre.

Texto.

Il attrape son portable, lit son message d’un air perplexe et me dit :

« Désolé, Cathy, c’est ma copine. Elle rentre plus tôt que prévu de son voyage en Ukraine avec ses copines. Tu ne peux donc pas rester ici tout le weekend, finalement. Je te raccompagne à la gare ou tu veux que je t’appelle un cab ? »

Patatraaaa ! Badaboum ! Le petit mammouth ailé que j’étais, celui qui volait de nuages en nuages pour manifester sa joie, vient de s’écraser au sol.

Mister-adjoint-financier-beau-gosse-gros-batard n’a visiblement pas jugé bon de me dire qu’il avait une copine avant que je ne sorte et couche avec lui.

Il semble étonné de me voir très fâchée.

« Ben quoi Cathy ? Quand on a la trentaine, c’est quand même bizarre d’être célibataire, non ? »

Mon ego et moi pourrions le tuer sur le pré…

Voyant ma tête décomposée, il rajoute :

« Je pensais que c’était clair entre nous, je suis vraiment désolé. Ne me dis pas que tu n’as pas de mec ? »

Batard. Batard. Batard. Batard x1000

J’ai pris soin, en partant, d’oublier une capote (usagée) dans la poche de son pantalon.

Avec un peu de chance, il fera très bientôt partie des trentenaires « bizarres ».