Vue du ciel

Ce soir, apéro avec ma copine Mumu (celle qui a des grands pieds).

Après avoir passé un coup d’aspi et arrosé mes (ma) plante(s), j’installe le spot apéro : saucisson, olives, deux verres à pied, Sauvignon frais.

J’aperçois un objet à la fenêtre de son voisin d'en face. On dirait un appareil photo, sur pieds. On ne voit pas bien dans la pénombre. Bizarre…

J’oublie vite, car Mumu sonne à la porte.

Les championnats du monde du moulin à paroles démarrent.

Mumu est au bout du rouleau car elle sort avec un mec marié. 
Cathy et Mumu mènent l'enqué-quête sur les pages jaunes, facebook et tout autre site indiscret sur la vie des gens. Elles passent en revue les mails et textos envoyés en établissant des fiches de lecture.

C'est fou comme un « Coucou toi, je t'embrasse… » envoyé par un homme peut prêter à diverses interprétations.

S'il m'envoie ceci, c'est qu'il pense à moi. 
S'il m'écrit cela, c'est que je lui manque.

S'il dit qu'il m'embrasse suivi de trois petits points, ça en dit long sur ce qu'il a envie de me faire.

…

En même temps, il ne me dit pas "bisous" après les petits points. S'il ne dit pas « bisous » c'est qu'il veut maintenir une certaine distance entre nous.

Et puis, il me dit « "Coucou toi ». 
« Coucou toi » c'est ce qu'on envoie à un pote, non?
Bon d'accord pas à un pote mais à une copine lambda oui. 
"Pas à la femme qu'on aime, beugle Mumu en finissant la deuxième bouteille. Je ne suis qu'un numéro pour lui tu crois Cathy? Et s'il y en avait d'autres que moi, en plus de sa femme? Et si je n'étais qu'une sex-friend pour lui? Et si je n'étais que l'une de ses sex-friends? Rohhhhh je ne le sens pas… Il ne m'aimera jamais. Il ne la quittera jamais. Ma vie est foutue. SSSSALAUD !!!!"

Je tente de trouver des contre-arguments au monologue de Mumu, tout en observant les mouvements chez le voisin d'en face, qui est visiblement rentré chez lui et s'affaire autour de son appareil photo.

Je ne sais pas si c'est le Sauvignon (quoi? déjà trois bouteilles?) mais j'ai l'impression qu'il est long l'objectif de son appareil photo. 

« Mais il veut quoi l'abruti d'en face avec son télescope dirigé vers nous? rugit Mumu, TU VEUX MA PHOTO???? »

Un télescope??? Whaaaat ???? Comment ça??? Et depuis quand?

Je rassemble rapidement (mouais) ce qui me reste d'esprit et me demande s'il avait déjà braqué son télescope (entre autre) sur mon appartement lorsque:

- Je sors de la douche, à poil, et choisis mes vêtements dans ma chambre => tous les jours

- Je danse (en petite culotte) de la salsa en m'observant dans le miroir pour voir si mes (énormes) fesses ne sont pas trop molles => tous les 2 jours, au moins

- Je chante The time of my life en utilisant le sèche cheveux comme micro pour faire voler ma crinière => chaque fois que je me lave les cheveux

- Je me balade en vieux-jogging-grosses-chaussettes, mal coiffée, mal démaquillée avec une sale tête => souvent, le weekend (cette dernière option serait la piiiiiiire !!!)

Mumu, ivre, part en criant à tue-tête qu'elle va larguer ce sssssalaud et se taper le premier venu qui sera toujours mieux que ce sssssalaud !! Et qu'elle crèvera ses pneus et que ses trois petits points, il peut se les carrer où elle pense. Ssssssalaud !!!

 « Oui, lui réponds-je. Nous sommes des femmes indépendantes doublées de princesses alors qu'il aille se faire foutre ! »

« Coucou toi !! Coucou toi connard ouiiiii!!!! Nan mais il s'est cru dans Dawson???? » s’esclaffe Mumu en partant. Et en titubant.

Après avoir débarassé mon salon, j’ai pris l'ardoise qui me sert à noter mes courses et laisse un petit message à son voisin d'en face. 

« ECOUTE MOI BIEN SUPER-VOYEUR, SI TU VEUX VOIR LA LUNE, ELLE EST DE L'AUTRE COTE DE L’IMMEUBLE. QUANT À LA MIENNE, T’EN REVE… »

En allant me coucher (non sans avoir pris soin de fermer ses volets), me suis quand même demandé si c’était une bonne idée de terminer mon message par trois petits points.